これは…。

中国に鎌倉を模した「小鎌倉」、中国ネット「気まずっ」「これは恥」

医師免許を取得後に、博士号を4つ取った結果、分かったことがあります。

世の中、分からないことだらけです。

After earning my medical license, I went on to earn four PhDs. And if there is one thing I have learned along the way, it is this:

There is still so much we don’t know about the world.

河村先生に鎌倉土産の豊島屋の鳩(キュウ)ホルダーいただきました。可愛い。

Professor Kawamura gave me a little Hato Sablé pigeon key holder from Toshimaya in Kamakura as a souvenir.

So cute!

僕は、人の悪口を言う人が苦手です。

誰かが席を外した途端、その人の悪口が始まる。それまで普通に談笑していた人たちが、共通の知人を批判することで妙に盛り上がる。そんな場面に出くわすと、何とも居心地が悪くなります。

僕は、他人の欠点を探すよりも、その人の才能や面白さを見つけるほうが好きです。誰かの成功を喜び、新しい発見や夢を語り合う。せっかく限られた人生の時間を共有するなら、そんな人たちと付き合いたい。

しかし、人の悪口には、実は厄介な社会的機能があります。

悪口は、最も手軽に仲間をつくる方法の一つなのです。

「あの人、ちょっと嫌だよね」という一言に誰かが同意すると、それだけで二人の間に連帯感が生まれる。共通の価値観を確認するよりも、共通の嫌いな人を見つけるほうが簡単なのでしょう。

しかも、この方法には、自分の能力も実績も必要ありません。誰かを引き下げるだけで、相対的に自分たちが上に立ったような気分になれる。

ただし、そこで生まれる信頼には奇妙な矛盾があります。目の前で誰かの悪口を楽しそうに話している人が、自分のいないところでは、自分について何を話しているのか。そう考えると、悪口で結ばれた仲間同士が、心から信

頼し合えるのか疑問も残ります。

では、こうした傾向は日本人に特有なのでしょうか。

日本には、周囲との調和を重視し、直接的な対立を避ける文化があります。しかし、本人に言えない不満を陰で共有することと、本来の意味での調和は違います。

「和を以て貴しとなす」という言葉がありますが、和とは単に波風を立てないことではないはずです。集団の中で異なる意見を尊重し、必要な問題をきちんと話し合う。それができず、陰口でしか連帯できないのであれば、むしろ集団としての弱さを示しているのではないでしょうか。

もっとも、日本人が他国の人々より悪口を言うという十分な比較データがあるわけではありません。国民性だけで説明できる問題ではないと思います。

しかし、ここで一つ、絶対に区別しておきたいことがあります。

人の悪口を言わないことと、自分が受けた被害について沈黙することは、まったく違う。

僕自身、過去に受けた理不尽な扱いや被害については、必要であれば人に伝えるべきだと思っています。金銭的な被害、裏切り、約束の不履行。自分が経験した事実を共有することで、同じ被害に遭う人を減らせるかもしれません。

心理学には、他者を守るための評判情報の共有を意味する「向社会的な噂話」という概念があります。2012年の研究では、他者の反社会的な行動について情報を伝えることが、将来の被害を防ぎ、協力を促す可能性が示されています。22229458

もっとも、正確な情報であることが重要です。2021年に発表されたレビューでも、噂話が協力的な行動を促すかどうかは、情報の正確性などの条件に左右されると整理されています。34875505

「あの人は最低な人間だ」と人格を否定することと、「僕はこのような約束をされ、実際にはこういう被害を受けた」と説明することは違います。事実と推測を区別し、伝える相手と目的を考える。それでも伝えるべきことは、きちんと伝えたい。

被害を訴えることまで悪口と呼んでしまえば、結局は加害者に都合のよい社会になってしまいます。

そして、もう一つ。

僕は、人生の後半になるほど、人間関係は数よりも質だと感じます。誰かを批判することでしか盛り上がれない集団に、自分の貴重な時間を使う必要はありません。

新しいことを学ぶ人、何かを創造する人、他人の成功を素直に喜べる人。そういう人たちと過ごしていると、自分の知らなかった世界が次々と広がっていきます。

悪口で結ばれる関係には、共通の敵が必要です。しかし、好奇心や夢で結ばれる関係には、誰かを犠牲にする必要がありません。

結局、僕が大切にしたいのは、そこなのだと思います。

人の悪口は言わない。しかし、自分が受けた被害には沈黙しない。そして、他人の夢や才能を語れる人たちと、これからの人生を楽しみたい。

誰かが席を外したとき、その人の悪口が始まるのか、それともその人の素晴らしさが話題になるのか。その小さな違いに、人間関係の本質が表れている気がします。

I Don’t Speak Ill of Others. But I Won’t Stay Silent About Harm.

I have never been comfortable with people who speak badly about others.

The moment someone leaves the room, the conversation turns to criticizing them. People who had been chatting quite happily suddenly become animated as they take turns criticizing someone they all happen to know.

Whenever I find myself in a situation like that, I feel deeply uncomfortable.

I would rather look for someone’s talents and what makes them interesting than search for their flaws. I would rather celebrate someone else’s success and talk about new discoveries and dreams.

If we are going to share the limited time we have in this life, those are the kinds of people I want to spend it with.

And yet, speaking badly about others serves a surprisingly powerful social function.

Gossip is one of the easiest ways to create a sense of belonging.

Someone says, “There’s something I don’t really like about that person,” and the moment someone else agrees, a sense of solidarity is created between them.

Perhaps finding someone we dislike in common is easier than establishing a shared set of values.

What is more, this kind of bonding requires neither ability nor achievement. By putting someone else down, we can temporarily feel as though we have raised ourselves up in comparison.

There is, however, a strange contradiction in the trust created this way.

If someone sitting in front of me happily talks about another person behind their back, what are they saying about me when I am not there?

That question makes me wonder whether people who bond through gossip can ever truly trust one another.

Is this tendency particularly characteristic of Japanese culture?

Japan is often described as a society that places a high value on harmony and tends to avoid direct confrontation. But sharing unspoken frustrations behind someone’s back is not the same thing as genuine harmony.

There is a famous Japanese saying, “Wa o motte tōtoshi to nasu”—“Harmony should be regarded as precious.”

But harmony surely does not simply mean avoiding anything that might disturb the surface.

It should also mean respecting different opinions within a group and having the courage to discuss necessary problems openly. If people cannot do that, and can only form bonds through talking behind someone’s back, perhaps that reflects a weakness in the group rather than its harmony.

That said, there is not enough comparative evidence to conclude that Japanese people gossip more than people in other countries. I do not think this is something that can be explained simply by national character.

There is, however, one distinction I believe we should make absolutely clear.

Not speaking badly about someone is completely different from staying silent about harm you have suffered.

When it comes to unfair treatment or harm I have experienced myself, I believe there are situations in which it is important to tell others about it.

Financial harm. Betrayal. Broken promises.

Sharing the facts of what happened to you may help prevent someone else from experiencing the same thing.

Psychology has a concept known as prosocial gossip, referring to the sharing of reputational information in ways that can protect others. A 2012 study suggested that communicating information about another person’s antisocial behavior may help prevent future harm and encourage cooperation. Journal of Personality and Social Psychology. 2012. PMID: 22229458.

Accuracy, however, is crucial.

A 2021 review likewise concluded that whether gossip promotes cooperative behavior depends on conditions including the accuracy of the information being shared. Current Opinion in Psychology. 2021. PMID: 34875505.

There is a fundamental difference between saying, “That person is a terrible human being,” and saying, “This is what I was promised, and this is what actually happened to me.”

Separate facts from speculation. Consider whom you are telling and why.

Even then, there are things that need to be said, and I believe they should be said clearly.

If speaking about harm you have suffered is automatically dismissed as “badmouthing,” we ultimately create a society that serves the interests of those who cause the harm.

And there is one more thing.

The older I get, the more I feel that the quality of our relationships matters more than the quantity.

There is no reason to spend our precious time in a group that can only become animated by criticizing someone else.

People who keep learning. People who create something new. People who can genuinely celebrate someone else’s success.

When I spend time with people like that, the world keeps opening up in ways I never expected.

Relationships built around gossip need a common enemy.

Relationships built around curiosity and dreams do not require anyone to be sacrificed.

That, ultimately, is what I want to value.

I don’t speak ill of others. But I won’t stay silent about harm I have suffered. And I want to spend the rest of my life with people who can talk about other people’s dreams and talents.

When someone leaves the room, does the conversation turn to criticizing them—or to talking about what is wonderful about them?

In that small difference, I think we can see something fundamental about human relationships.

アボカドの芽がだいぶ成長してきた。

My avocado sprout has really started to take off.